El Superman que yo conozco no lleva capa ni se hace pasar por un tímido periodista del Daily Planet, el diario de Metropoli. Mi Superman no viene de Cripton, no se crió en una tranquila granja ni tiene un enemigo mortal como Lex Luthon. El Superman que yo conozco es socio del Atleti, se emociona con las películas y lloraba por las noches porque le daba miedo la muerte. Mi Superman particular no deja vivo ningún espejo, siempre es el rey de la fiesta y es capaz de llevar sus ideales hasta el final.
El Superman que yo conozco tiene el don de sacar lo mejor y lo peor de las personas. Hay veces que le quieres más que a nada en el mundo pero hay otras en las que te gustaría matarle. Mi Superman quiere a los suyos más que a sí mismo y se desvive por ellos; sabe pedir perdón y es transparente como el agua.Este Superman no podría dar un millón de vueltas alrededor de la tierra para hacer retroceder el tiempo y así salvar a su amada Lois "Estefania" Lane de una muerte segura. Pero intentarlo, lo intentaba seguro. A cabezón nadie le gana.
Todo el mundo que lea esto habrá comprendido que mi Superman es mucho mejor que el del cine. Y seguro que pensáis: ¡ojalá fuera mi hermano mayor!.
Pues sabéis lo que os digo, que ajo y agua. Yo soy el único mortal de la tierra que tiene la suerte de tener como hermano a este pedazo de superhéroe. Siempre lo hemos compartido todo y así será siempre. ¡FELIZ 29 CUMPLEAÑOS FANDANGUÍN!PD: Exijo la pronta incorporación de Superboy en esta historia.
PD2: La foto del Superman de Usera me la ha enviado el mismo homenajeado.
12 comentarios:
MUCHAS FELICIDADES SUPERMAN.
MUUUA
TQ
Muchas Gracias por estas bonitas palabras que has puesto sobre mi. Ahora me arrepiento de todos los puñetazos que te he pegado en la cabeza cuando eras pequeño. Pero tienes que entender que tenía que probar mi super-fuerza.
Es cierto, ya 29 tacos, joder que viejo me hago. Mi cuerpo ya está en decadencia y comienza a precipitarse por el vacio. Menos mal que me queda mi mujer, mi hermano, mis padres, mi familia, mis amigos, y los Cerras,... de lo contrario la criptonita ya habría podido conmigo.
En fin, que otro año más a la saca.
Te dejo que estoy escuchando por mi super-oido que Angel Cristo ha sido atacado por un gato que está amaestrando en la estación de Atocha....
GRACIAS RUFIAN
Por cierto, ¿a que mola la foto que te he mandado para el artículo?. Sinceramente con esa foto y con tu pluma, Clark Ken va a tener que buscar curro dentro de nada en un autolavado.
GRACIAS DE NUEVO
....
- Superchurro: "Cuidado Sr. Cristo que el gato se está bebiendo su cubata!!!!"
- A. Cristo: "Babaraaa te quieeero"
De lo del cuerpo no te preocupes. Aún te pareces más a Christopher Reeve que a su papal Marlon Brando.
- Superchurro: "Sr. Cristo intente estirar la chepa que no puedo volar así con usted en brazos"
- Ángel Cristo: "Bárbara te quiero"
Lo que no sé, es como tanto Superman y tanta fuerza, no le pegó una mano de hostias el sábado por la nche a dogor de Valdemaqueda.
El dogor le acojonó.
Superchurro: "Mire Sr. Cristo como siga así le dejo aquí en medio de la m-30. Le he dicho ya 70 veces que la "S" de mi traje es de "Superchurro" y no de "Smirnoff", así que como me chupe el pecho otra vez la vamos a tener"
A. Cristo: "Báaaaarbara Te quieero"
Es que yo tengo una "S" en el traje.. pero el DOGOR tenía una XXXXXXL
NOS ACOJONÓ A TODOS
Superchurro: "Basta ya Sr. Cristo. Aquí se queda. Vale que me chupe el pecho pero que se quiera bajar porque crea la gorra que lleva mi padre es la carpa de su circo es la gota que colma el vaso"
Sr. Cristo: ¿vaso? ¿dónde está mi vaso?
Superchurro: A la mierda Sr. Cristo
Sr. Cristo: Bárbaraa te quiero.
Seis semanas después en Salsa Rosa….
- Santiago Acosta (presentador): Buenas noches, hoy con nosotros… Angel Cristo!!!
(Aplausos junto con un grito de “borracho” desde el público)
- A. Cristo: Buenoz dias Santiago.
-Santiago: Angel son las 10 de la noche…(Santiago se incomoda pues Angel está desvelando que el programa es grabado… va pedo perdido).
- A. Cristo: Ufff, ehhhh, ummmm, …. Báaaaarbara Te quieeero!!!!
- Santiago: Bueno… Angel, qué nos tienes que contar?
- A. Cristo: Pueees, el otro día volé con Zupelman.
(El descojone del público es general)
- Santiago: ¿cómo?, ¿Angel has vuelto a beber?
- A. Cristo: Ufff, grrrrrrrrrrruuua (erupto en directo)… Bárbara Te Quiero, Niño vuelve!!!!.
- Santiago: Bueno, pues pasamos a nuestro siguiente invitado porque tras estas impactantes palabras Angel ha sido desalojado de la sala en ambulancia hacia un centro psiquiátrico. Nos comentan que ha pedido la presencia de un hombre cuyas iniciales son J.B., ¿será su abogado?... seguiremos informando….
Yo conozco a esa persona también, pero tras su facha de Superhombre se esconden aspectos oscuros... he compartido en reiteradas ocasiones vestuario con él... NO! NO DEBO CONTARLOOO! Sí, es mi obligación... : le he visto introducirse medias de fútbol, de las mulliditas y gorditas, EN EL INTERIOR DE SU SLIPPP! SIIII! Así marca ese Superpaquete en las fotos! Y aun hay más... su gran pasión es ir corriendo como su Santa madre le trajo al mundo dando latigazos en el culo a todo el que se le cruza en las duchas. Diosss!!! Tengo un trauma. ¿Qué puedo hacer Sergiomusiquito? ¿De mayor estaré como nuestro amigo Ángel Cristo? ¿O no será tan grave, y podré intentar remontar mi estado, como Fernando Esteso...?
Para mi que el que escribe es Lex Roberete Lutton....
¡¡¡¡¡¡Si es que no se puede jugar al Fútbol con Terrestres que cantan en OT!!!!!!!!, LUEGO VAN Y TE NOMINAN
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